Заметки Я.Б.

7.06.2005

Ехали с сестрой в машине, говорили о литературе. В поцессе всплыл образ женщины-ангела смерти, которого сестра обозвала "женщиной с косой". Не старухой с косой, не девушкой с веслом, а именно женщиной с косой. Круче придумать можно только "женщину с лопатой", такую себе гробовщицу с прозрачной вуалью. Рассказал дома жене, она добавила "гробовщица с лопатой...переебет лопатой и сразу закопает."

Все выше приведенные образы суть трейдмарки. Господа ваятели, хотите юзать - башляйте афтору.



A Short Lesson of Good English
1. Never say "fuck" if you mean a sexual contact, say "shag", "shagging" instead, e.g. "Here you won't be sacked if you shag your boss some day."
2. Curse exquisitely, say "wanker", "ballocks", "pouf". Consult the dictionary to check the meaning.
3. Say "absolutely" and "particularly".




У меня было три первых машины. Самая Первая, та ... >>

7.06.2005
Вечером ребенок играется на балконе, этажом выше играется другой ребенок, из окна которого на наш балкон падает два маленьких пластмассовых паровозика. Сын без тени удивления заявляет: "Поезд йетит!". Вот так рождаются легенды о летающих паровозах.



Роды в Израиле
Свадьба на Кипре




7.06.2005
Знаете фонетическую формулу счастья?
Примерно так:
- Лето! Солнце! Море! Мы женимся!
И улыбка такая добрая-добрая, а глаза такие влюбленные-влюбленные.

7.06.2005
По поводу интернета и слова "хуй". В свете законопроектов о регистрации интернет-ресурсов, в частности в Украине, запрещающих регистрацию в государственно реестре ресурсов, содержащих нецензурные слова, высскажу ИМХО. Я не против слова "хуй" вообще, и в интернете в частности, как не против и других "острых" слов. Но считаю, что будет лучше, если официальные ресурсы продолжат придерживаться умеренности в выражениях. Тем более, что частные ресурсы никто регистрировать не обязывает, да и технически не может. Я против цензуры как таковой, но за таматико-стилистическую выдержку.

Я читал Имморалиста и Злоебучку и должен признаться, кое-что мне понравилось. Но я их получил доступ к их материалам в результате целенаправленного поиска, то есть не случайно. Я знал, что встречу там много "хуев" и это нормально. Кто не хочет читать про "хуи", просто идет на другие сайты.

Но у меня есьт сын, которому всего два с половиной года, и который уже сам тыкает мышкой в линки, правда пока только на сайтах телепузиков и брама. Но он уже понял принцип - если наехать курсором на картинку и курсор изменится на "пальчик", то можно кликнуть и перейти в место, как-то связанное с изображенным на картинке. Предполагаю, что через год-два пацан будет резвенько лазить по вебу, наверное, и читать научится по компьютеру, так что для него будет загадкой, почему алфавит ABCD... а не QWERTY... И мне бы не хотелось, чтобы он начал учиться читать по "хуям". Когда подрастет, пожалуйста. Потому как разной литературе - разное время.

Так что думаю, есть смысл в некоторых цензурных ограничениях при регистрации ресурсов, особенно в реестрах государственного уровня. И еще думаю поставить какую-то софтинку, фильтрующую URLы, а когда сын разберется с настройками софтинки, значит возраст и интеллект уже позволят и про "хуи" читать.

6.06.2005

Про рыбок

буду писать отдельно, много и долго, т.к. рыбки - мое старое хобби, аквариумы на работе и дома в каждой комнате. А пока расскажу о первом опыте. Помните машины "живая рыба"? И как из них таким большим сачком вылавливали карпов и толстолобиков, бросали их в таз на весах, а они выпрыгивали оттуда? Мама часто покупала живую рыбу. Я набирал полную ванну воды и выпускал рыб в нее. Кормил хлебом. Когда кто-то хотел мыться, пересаживал рыб в ведро. Кошка пыталась охотиться, но была бита. Рыбы в ванне жили по месяцу или даже больше. Потом приходила бабушка и коварно, когда я был в школе, выпускала воду из ванны, дожидалась, пока рыбы "уснут" и разделывала их. Я не сильно расстраивался, т.к. тушеную рыбу с овощами, равно как и фаршированную очень люблю.

Фаршированая рыба - в нормальном представлении, как ее готовит мама, это рыба, в форме рыбы! А не рыбные котлеты! Даже на идише она называется гефилте фиш, то есть фаршированая рыба. Те, кто котлеты называет фаршированой рыбой - либо лентяи, либо несчастные, которые не знают правды. Конечно, снять с рыбы кожу, не повредив ее, отделить филе от костей, правильно приготовить фарш - сложнее и требует бОльших усилий, чем покупка котлет в супермаркете, но стоит того.



Еще про живую рыбу. И про тещу заодно.

Тещу я вижу редко. Мы живем очень далеко друг от друга. Но суть в другом. Однажды теща решила приготовить рыбу, купила живых карпов, ждать пока "уснут" было некогда, а убить чем-то тяжелым по голове (рыбу, конечно же) почему-то не решилась, пожалела, наверное. Захожу в кухню и вижу картину: теща у стола, в ее правой руке большой нож. На столе досточка, на досточке карп. Шевелит жабрами (карп, конечно) и смотрит немигающим глазом (ну нет у рыб век). Теща прижимает карпий хвост к досточке. Карп терпит. Теща проводит ножом по карповой бочине "против шерсти", надеясь таким макаром почистить карпа от чешуи. Карп уже не терпит и подпрыгивает на досточке. Теща тоже подпрыгивает, говорит "ой" и тем же ножом приглаживает чешую "по шерсти". Процедура повторяется несколько раз. Теща замечает меня и предлагает поучаствовать в процессе, а именно ударить по голове. Отвечаю, что бить человека по голове противоречит моей концепции ценностей и выхожу из кухни. На ужин карпы были приготовлены. Теща - сильная женщина.



Про жареную рыбу, милую одноклассницу и ЛОР отделение

Я учился в 10 классе, в этом же классе училась очень милая девушка (имя не пишу, кому надо, сами знают). Мы иногда вместе занимались толи математикой, толи английским, я не помню. Зато помню, как она усаживалась у меня на диване, демонстрировала коленки и обворожительно улыбалась. А я, лопух, грузил ее какой-то программной ерундой и не замечал ни коленок, ни улыбок, вообще, мудак, ничего не замечал. Вот урод! Вообще, у меня было много классных, обалденных, офигительных одноклассниц, но я тормозил по-страшному, о чем сейчас жалею, раскаиваюсь и прошу у них прощения.

Так вот, как-то мы засиделись у нее за очередным английским или алгеброй, досидели до ужина, и ее мама позвала нас к столу. Я не отказался. На ужин были предложены жареные карпы. Мы ели и вели светскую беседу. Доели, распрощались и я утопал домой. Дома начало болеть горло. Оказалось, такая маленькая мерзкая вилкоподобная косточка застряла за останками гланды. Пришлось вызывать скорую и ехать в больницу. Доктор завалил меня на кушетку, придавил коленом, вставил в рот расширительное кольцо, вывернул язык и инструментом, напоминающим плоскогубцы, вытащил косточку. Пока мы ждали такси, доктор продемонстрировал коллекцию предметов, извлеченных из горла. Там были пуговицы, шарики, булавки, и - самый хит - вилка. Как можно было засунуть в горло вилку?

По сей день не ем жареную речную рыбу, только морскую, у которой костей почти нет.

Про птичек

Птиц у меня отродясь не было. Наверное, наследственное. Когда-то родители притащили с базара живую курицу или петуха, так паскудная тварь жила у нас на балконе недели две. Только к ней кто-то с ножом (или ножем - как правильно? Ладно, потом у жены спрошу, она хорошо училась и в школе и в универе, пока я прогруливал уроки, а потом и пары. Но у меня есть отмазка, я не только прогуливал ради того, чтобы бездарно провести время, очень даже дарно! И еще я работал. Вот). Так на чем остановились? Короче, курица говорила "ко-ко-ко", и родители ее жалели и приносили ей каких-то зернышек поклевать. Потом позвали соседку, а сами ушли, и она птицу порешила.

Не так давно мама рассказала, что в детстве передушила стаю цыплят. Да, таких маленьких, желтеньких, пушистеньких! Глаза уже на мокром месте? Если нет, я продолжу. Она брала их по одному и обнимала, потом ставила на ножки, а они не ста-а-а-вили-и-и-ись. Всем рыдать, подонки бессердечные! У меня вот слеза в глазу заблестела, да за очками плохо видно. Потому как это нормально в таких случаях пустить слезу. Нельзя, ни за что нельзя превращаться в циничных уродов. Птичек надо жалеть, людей не всегда и не всяких, а вот птичек, рыбок и прочих белочек - всенепременно.

Год назад мама наблюдала во дворе картинку: малолетний дебил котенка головой об асфальт тюкал. Вот бы его тюкнуть так пару раз, а когда родители набегут, и их тоже. Но нельзя. Ибо дура лекс.

Но я начал про птичек. Голуби - тоже птички. Хотя грязные и вонючие. Особенно, когда живут на балконе, пусть и техническом, строят гнезда из собственного дерьма и высиживают в них яйца. Из яиц вылупляются желтые птенцы, потом они обрастают нормальными перьями, еще позже начинают летать. Вот мы и ждем момента, когда полетят, паскуды, чтобы балкон почистить и щели заделать, чтобы больше не прилетали. Тесть собрался было нафиг повыкидывать птенцов, типа он плохо видит вообще и не разглядел их в частности. Не позволил. В конце концов, кто в доме хозяин! (Тараканов выгнали, значит я.)



Еще про птичек

Год назад примерно выхожу из дома, сажусь в машину (ну, эти процедуры повторяются практически ежедневно, а описываемый случай произошел около года назад), еще не завел, слышу какой-то стук, хлопание. Нифига себе, думаю, машинка еще очень даже ничего, пару лет всего, что за фигня? Выхожу, хлопание доносится откуда-то сзади машины. Там лежит на брюхе пернатая тварь, раскинув крылья, больше метра в размахе, крючковатый клюв, глазища во! Периодически хлопает крыльями, ни взлететь, ни встать на ноги не может. Похоже на сову или филлина, я в них не разбираюсь, но морда на картинку из Винни-Пуха похожа. Значит, сова. Что делать?

Возвращаюсь домой. Держим совет с женой. Как помочь? Чем лечить? Куда сплавить? Домой к нам нельзя - кот сожрет. К тому же вдруг эта тварь заразная, а у нас ребенок. На балкон не поселить, там солнце целый день. Чем ее кормить? Оставлять на улице нельзя, сожрут дикие коты.

Беру покрывало и картонный ящик, иду спасать скотинку. Набросил покрывало, попробовал запеленать птичку. К моему большому удивлению она оказалась очень легкой с маленьким тельцем, а выглядела как конкретная бройлерная курица на три кило. Посадил в ящик, ящик засунул в машину. Что теперь?

Где взять телефон местного отделения грин писа или еще какого совиного приюта? В справочной. Как ни странно, девочка в справочной не сильно удивилась и выдала телефон организации по защите животных с тавтологическим названием "Дайте животным жить!" (мой перевод с иврита) Там мы получили телефон мужика, отвечающего за птиц, он послал нас по следующему номеру, а там, наконец-то дали адрес и сказали привозить пташку к ним.

Везем и думаем, сколько денег с нас снимут за лечение птички. Оказалось, нисколько. Птичку приняли, обещали вылечить, показали их местный зверинец, приглашали приходить еще. Очень надеюсь, что сова очухалась и живет в компании других сов в этом зверинце.



6.06.2005
Проснулся в 4 утра, разбирал почту двухлетней давности и нашел заметки про одну из первых поездок в Англию.

...Самолет большой - горбатый боинг 747, мощный, наверное, поэтому прилетел на полчаса раньше, чем в прошлый раз. Но кормили херово, как всегда в Эль-Але. Компенсировал выпивкой. Нахаляву, как всегда в Эль-Але. Рядом с нами сидел с одной стороны раввин из Нью Йорка, который немного говорил по-русски, а с другой стороны еврей-англичанин, который под конец полета решил что мы - американцы, потому что между собой говорили не на англйском и не на иврите. Убийственная логика! Значит, только в Америке люди могут говорить на других языках! (Впрочем логика не безосновательная. Недавно был на гугловом сервисе "Карта". Там мир представлен так: Америка с Канадой и Аляской, потом много-много океана, потом одинокие Британские о-ва, затеряные в океане, Европы нифига нет вообще, потом опять Америка - шар совершил полный оборот. Дайте мне другой глобус! Я, конечно, понимаю, что проект, типа, в стадии разработки, но ведь можно же как-то белые пятна намалевать хотя бы.)

В Лондоне у нас было немного времени и мы поехали на метро на набережную Темзы. (Привет родному инязу! Дорогие преподаватели, а что, рассказать, какие бывают билеты в метро, какие линии везут к основным достопримечательностям, было слабо? Я уже не говорю о Великой Военной Тайне travel card, с которым можно ездить и в метро и на автобусах в пределах определенных тарифных зон. Я понимаю, учебник Аракина не предполагает, что учившиеся по нему когда-либо окажутся в стране языка (и тем не менее учебник классный, к нему претензий нет), но вот чего инязу точно не хватает, так это практичного travel guide, с инструкциями, как дешево и прилично пожрать в Лондоне, как куда добраться, особенно в час пик, где остановиться на ночь, опять-таки за умеренную цену. Вот наберусь злости, и наваяю подобный мануал, ловите на слове! Впрочем, спасибо за постановку классического произношения. С образованными коллегами приятно общаться, конечно, особенно, когда те отмечают твой приличный английский. Но с индусами-кондурторами, и прочими пакистанцами-таксистами взаимопонимание минимально, хотя коренные англичане их понимают. Наверное, уже привыкли.)

Вокруг все красиво и интересно. Ходили, фотографировались. Дошли до Собора св.Павла. Там тоже красиво и интересно, но большая часть собора была на реставрации. По английской традиции в соборе лежало несколько каменных рыцарей с оттопыренными мечами (привет З.Фрейду), у них такие памятники.

К ночи приехали в гостиницу. Оказалось, что это дорожный мотель, коих много по всей стране, на пересечениях больших магистралей. Находится километрах в 5 за городом. Дешево и сердито. В номере нет телефона и фена. Мыло и шампунь выдают блокадными нормами. Хавку в номер не приносят. (потом я узнал, что в том же самом городе бывает значительно хуже - читать ниже)

Столовка работает 3 часа утром и 3 часа вечером. Хавка съедобная, но выбор бедненький. Ванна мелкая, не глубже унитаза. Кровать панцирного типа. Зато в коридоре стоит электрическая хреновина для чистки обуви. Пробовали. Чистит. Прикольно.

Сейчас сезон отпусков и хорошие гостиницы забиты под завязку, так что нам досталось только это вот счастье. Но жить можно. Чай не на курорт приехали.

Сегодня ужинал традиционной рыбой с жареной картошкой. Наелся до отвала, но без кайфа. По вкусу как в пионерском лагере. Помогло пиво, которым по инструкции положено смывать рыбу и картошку вниз, то есть в желудок. Зато на столовке вывеска, что это мол самое известное в мире заведение, подающее такую вот рыбу и картошку. И на полу в столовке ковер с таким же текстом.

Очень приятная архитектура, точно как в фильмах и на картинках, и природа классная: деревья зеленые, высокие и их много, даже рябина есть. А еще есть дикие кролики. Пасутся на лужайках возле мотеля.

Очень приятный воздух - свежий и прохладный. На небе облака, из которых периодически моросит дождик (как в классическом учебнике про Англию). Не холодно, около 18 градусов.

Люди ходят в нормальной одежде. В смысле, у мужиков не видна задница над штанами. Девки позволяют себе одеваться несколько нескромно, никого это не шокирует. Почему в Израиле нормально, когда у мужика видна задница над штанами, а у девок если видна задница из-под юбки - то это а-я-яй? Здесь несколько наоборот. И галстуки носятся и это нормально, а не только на свадьбу. А еще девки не носят ботинки армейского образца. (Позже я видел в Англии барышень, обутых во вьетнамки, когда на улице шел дождь и температура около 15 градусов)

Очень приятно обращение "сэр". "Джентельмен" тоже ничего. И все эти ихние "пожалуйста", "не будете ли так любезны" и проч.

В лаборатории нам обрадовались и сразу спросили, когда мы уедем обратно. Я сказал, что через неделю-две. Но пограничник нам выдал разрешение на 6 месяцев. Надо было бы этим лаборантам так и сказать. Пусть бы почувствовали прилив бодрости.

Проезжали мимо церкви каких-то объединенных методистов. У них на здании церкви висит плакат, начинающийся словами "Дорогой Бог". Протестанты, одним словом. А на другой церкви еще веселее: "Exposure to the Son prevents from burning". Как вам игра слов?

Да, еще здесь Великая Забастовка автобусов, так что мы ездим на такси, ну а шеф соответсвенно несет производственные затраты. Пока все. Далi буде.

...

А далi произошло сильное потепление, чуть ли не до 40 градусов. Народ раздевался до трусов и нырял в фонтаны. Кое-где рельсы удлинились настолько (физику помните, когда нагревался пятак и не пролазил между двумя гвоздиками?), что "вспучились" на стыках. Соответственно, поезда остановились. Ввиду традиционного умеренного климата в Англии мало помещений оборудованы кондиционерами и люди просто додыхали. Нам повезло добраться до Лондона без проблем и улететь домой.



В 6 утра пришел сын и сказал: "Все. Кусти пусик." Значит, пора освобождать компьютер и загружать ему сайт телепузиков. Вот оно, подрастающее поколение. Папаша, ваше время вышло, мотайте на работу.



5.06.2005     Про хомячков
Про хомячков в инете не писали только самые ленивые, к когорте которых себя не отношу, извольте ознакомиться...

История номер раз. Про хомячка. Жалостливая и короткая.

У меня есть тетя. Живет в Эстонии. Душевная женщина. Лет фиг его знает сколько назад кто-то из ее знакомых оставил ей хомячка "на пару дней", чтобы присмотрела за животинкой, пока эти самые знакомые уезжали куда-то. Тетка получила 3-литровую банку с бумажками и хомячьими какашками, среди которых жил хомячок. Тете стало жалко скотинку и она выпустила его побегать ... в ванну. Ванна была старая, эмаль местами облупилась. Хомячок нарезАл круги по ванне в попытках выкарабкаться, порезал лапки о края облупившейся эмали и умер, то ли от потери крови, то ли от потери сил. Вот так вот.



История номер два. Тоже про хомячков. Длинная, но с хеппи-эндом

Я учился, кажется, в классе пятом. В смысле, не кажется учился, а кажется, пятом. Со мной в квартире жили родители, сестра и кошка. Мне очень сильно хотелось хомячка. Тем более что у многих одноклассников они были. В то время страна переживала пик хомячего бума.

Вообще-то я хотел собаку, уже давно и сильно, и соответственно, нудел по этому поводу регулярно, так что на мелких грызунов родители согласились быстро и легко. Они, вероятно, вспомнили, как во втором классе я шарился по школьному саду, заглядывая под каждое дерево, потому что кто-то из одноклассников притащил в школу хомяка и сказал, что такие водятся в саду. Вот я, наивный, и пытался их найти. Уговоры родителей не работали, а географию и биологию во втором классе не преподают, так что у меня не было шансов узнать, что хомяки на Украине в природе не часто встречаются, тем более в центре довольно большого города.

Отец подошел к теме серьезно, справедливо рассудив, что содержать хомячков в 3-литровой банке есть ни что иное как садизм и издевательство над природой, посему была куплена металлическая клетка (чтобы не прогрызли) с поддоном (чтобы легче чистить).

В клетку поселили пару хомяков. Не помню, откуда они взялись. Назвали Маша и Миша, кажется, но клички не прижились, и мы звали тварей Хом и Хома (Хомка, Хомочка). Я начал активно посещать уроки трудового воспитания, с которых ранее без зазрения совести сматывался, ибо на протяжении целой четверти выстругивать, выпиливать или вытачивать киянку (которую можно купить за трешку) считал верхом человеческой тупости. Тем более что кому она нафиг нужна. Но теперь у меня появился стимул заниматься изготовлением киянок и прочего деревянистого барахла - ведь в процессе получается не менее деревянистая стружка, которая очень нравилась Хому и Хомке. Нам всем стружка нравилась тоже, поскольку в сочетании с хомячей мочей она воняла не так мерзко, как рваная газета.

Хомяки жили весело, жрали яблоки, рис и дефицитную гречку (которую бабушка покупала в инвалидском магазине, то есть спец.магазине для участников ВОВ и прочих Куликовских битв и ледовых побоищ), и, как выяснилось позже, активно размножались. Не знаю, как прочие члены нашей семьи, но мне не довелось лицезреть процесс делания маленьких хомячат. Но самих деток мы вскоре увидели. Они окзались мерзкими, лысыми, розоватыми и червеподобными.

Мама так и подумала, как только увидела их - типа, сын, совсем офигел что-ли, у хомяков надо регулярно убирать, а то там уже черви завелись. При ближайшем рассмотрении у "червей" идентифицировались лапки, обвинения в некачаственном уходе за животными с меня сняли. Следующим открытием стал факт необычайной агрессивности хомяка-папаши, он пытался жрать своих детей, а хомячка их защищала и даже порвала мужу ухо. Во избежание кровопролития хомячиху с детьми переселили в ведро. Чтобы кошка не могла достать хомячков, ведро надо было накрыть какой-то решеткой. На должность решетки вполне подошла полка из холодильника.

Жизнь протекала весело и счастливо. Хомячки росли и развивались, открыли глаза, обрасли шерсткой. Я теперь чистил и клетку и ведро. Идилия! Но процедуры по уходу за хомячками мне начали постепенно надоедать и однажды я забыл накрыть ведро решеткой.

Утро. Суббота. Зима. Мороз. Батареи едва теплые. Нам пофиг, у нас классное настроение, мы собираемся на день рождения к двоюродной сестре. Все нарядились и готовы к выходу, родители осуществляют обход-осмотр помещения на предмет выключеных электроприборов, закрытого газа и т.д. И тут мама замечает открытое ведро, в котором - о ужас! - Хомки нет, а ее дети лежат бездыханные.

Траур. Уже никто никуда не идет. Все в слезах. Отец ищет виноватых. Кошка, подозревая, что виноватой сделают ее, куда-то заныкалась и не отсвечивает. Мама вытаскивает из ведра хомяченка, смотрит на него со вселенской тоской, а он возьми и так вяленько шевельнись. Ура, хомячата не подохли, а замерзли. Значит, их надо отогреть. Все мы одеваем шерстяные варежки, берем хомячат, держим их на едва теплых батареях и иногда дышим на них. И твари начинают отогреваться. Весь день мы вчетвером стоим раком возле батарей и греем хомячат. День рождения двоюродной сестры прошел без нас. Хомячата спасены, пересажены в пластмассовый таз (типа, так теплее, чем в железном ведре). В тазу с хомячатами электрогрелка. Где носит их мамашу, никто не знает.

Начинается поисковая операция. Мы ползаем по всей хате, поднимаем ковры, заглядываем под диваны, кровати, шкафы, холодильник и даже под ванну. Хомки нет нигде. На призывы "Хомка, где ты, сволочь! Немедленно иди к детям!" Хомка не реагирует. Кошка наказана за "людоедство". Поисковая операция свернута с наступлением ночи.

Утро воскресенья. Хомячата греются у грелки и у нас на руках и питаются яблоком и рисом, а значит выживут. Мы завтракаем. Мама грустным голосом: "Хома! Хомочка! Ну где же ты?" И тут в центр кухни откуда-то выползает Хомка. Еле идет, морда шире задницы, а задница у нее внушительная (в хомячих масштабах, естественно). Садится и выгребает из-за щек припасы: рис и гречку, добытую из мешков в кладовке, и вареную рыбу, попертую из кошкиной миски. Вот так вот Хома "на базар" сходила.

Хомяки жили и размножались у нас еще пару месяцев. Мы раздавали хомяков всем друзьям, знакомым а также соседям. Зоомагазина в городе не было и сбывать хомячат стало слишком затруднительно, тем более что котята у нас тоже появлялись с завидным постоянством, и все друзья уже были обеспечены живностью по самое нехочу. В итоге Хом и Хомка, вместе с клеткой, были подарены знакомым, у которые жили в частном доме и согласились принять хомяков. А что им терять, у них куры, утки, собаки, коты и нутрии. Ну, будут еще и хомяки. Знакомым претило держать зверей взаперти, и хомяки сбежали. Их не видели несколько месяцев и забыли об их существовании напрочь.

Но это еще не конец. Я же обещал хеппи-энд.

Однажды, во время жуткой грозы, когда от грома сотрясался весь дом, а знакомые, получившие хомяков от нас в наследство, сидели на кухне и чаевничали, откуда-то вылезли Хом и Хомка и за ними десяток хомячат. Они, видать, тоже пришли искать укрытия от грозы, к человеку ближе, типа не так страшно. С тех пор хомячья семья в разном составе периодически показывалась на кухне и питалась специально оставленными для них яблоками и крупой. Потомки Хома и Хомки, наверное, до сих пор живут в доме знакомых. Кстати, знакомые говорили, что грызуны ничего не портили, мебель не грызли, несанкционированных нор не устраивали. Вот вам и хеппи-энд.



5.06.2005
Читал ЖЖ. Много думал. Впрочем, не так уж и много. Блин, достали. А все потому что компутер стал доступным и популярным, с этим, как его там, интернетом. Во! А гусиными перьями им бы писать! Так и содержание писанины было бы на уровне повыше.

1.06.2005
жена рассказала, что аборигены в Австралии жрут мишек-коалл, а те не убегают и сдачи не дают, залазят на дерево, типа спрятаться и от страха прижимаются к ветке, но не убегают. Суки! Меня теперь эта картинка будет всю жизнь преследовать и душу травить! Блин, да что же они там, не могут тушенки аборигенам дать? Чтобы мишек не жрали, уроды.

29.05.2005
История proposal. (Давно надо было записать.) Едем в машине. Звонок на мобильный - подруга моей девушки рассаказывает о том, что у нее задержка уже недели 3, что бы это значило? Подруга работает медсестрой, так что мы еще поиздевались, типа, как сама думаешь, посоветовали купить тест. Похихикали и едем дальше. А у самих тоже уже недели 2 как задержка. Купили тест. Результат положительный. Моментальная коррекция планов на ближайший год: покупку второй машины отменить, покупку и вручение кольца ускорить, обрадовать родителей, снять квартиру побольше, организовать свадьбу как можно быстрее, пока самочувствие невесты позволяет получить удовольствие от процесса.

Вообще-то вручение кольца я планировал где-то через год, зимой, в красивом заснеженом парке. Падают снежинки, от фонарей идет красивый мягкий снег, мы бредем по аллейке и тут я весь такой галантный и романтичный достаю из широких штанин коробочку с колечком... Заодно и подарок на Новый Год (плюс потом экономия на всю жизнь :) )

Как говорится, мы предполагаем, а располагает кто-то другой. Начало апреля и я бегаю по ювелирным в поисках кольца. Нашел, купил, запаковал в коробочку в виде клубнички.

Забираю девушку с автостанции. Едем в машине. Я думаю, как осуществить процесс вручения. Пойти в ресторан или еще куда. Но, как всегда, терпения не хватает и я говорю ей:
- Там в бардачке клубничка.
- Я не хочу.
- Эту клубничку ты хочешь.
- Да не хочу я никакой клубники!
- Да открой же ты ящик, я говорю, что эту клубничку ты хочешь!!!

Свадебная эпопея растянулась на три месяца. Официальная часть на Кипре, неофициальная спустя два месяца, когда все родные смогли приехать.

22.05.2005
Давеча довелось провести две ночи в традиционной английской гостинице 2 звезды. Каким-то образом оказалось, что в более приличных заведениях мест уже не было, пришлось довольствоваться этой самой дырой. Мне еще повезло, в моем номере был туалет, ванна и даже умывальник, правда последний располагался в комнате. Конечно, 45 фунтов за ночь в одноместном номере и завтрак – это в 2 раза дешевле более-менее приличного отеля. Но порции маленькие, добавка не предусмотрена, ты не можешь подойти к буфету и взять, сколько чего хочется. Одеяло совмещено с покрывалом, в окнах щели, наверное, для вентиляции. Ободраные обои, мебель в стиле «функциональный минимализм» конца 50-х. Для обогрева имеется теплый вентилятор. Из окна открывается замечательный вид на местную ж.д. станцию, звуковое сопровождение соответствует.

Ванны и умывальники в Англии практически нигде не оборудованы смесителями. Существует 2 независимых крана, из одного льется кипяток, из другого очень холодная вода. (В продвинутых гостиницах есть еще пара кранов, регулирующих воду в стационарном душе. В очень продвинутых – душ оборудован гибким шлангом). Умываться только горячей или только холодной водой не представляется возможным ввиду экстремальных тепмератур. Единственный способ получить воду средней температуры заключается в затыкании сливного отверстия пробкой и смешивании воды в раковине. Для человека, привыкшего мыться под струей проточной воды, такая система просто отвратительна, но выхода нет.

Реализация душевого алгоритма в данной гостинице меня поразила своей простотой и очевидностью. Дано, как уже говорилось, два крана, холодный и горячий, и резиновая трубка-тройник, на одном ее конце коробочка с двумя десятками дырочек, на двух других – резиновые расширения для натягивания их на краны. Конструкция подключается за 2 секунды, и вперед наслаждаться душем и не жаловаться на убогость комфорта.

Повторяю, мне еще повезло, т.к. предусмотрены номера без удобств, туалет и ванная – в коридоре. Правда, есть у меня такое ощущение, что те номера снимаются на несколько часов, понятно, для каких целей. Или чтобы поспать пару часов, дожидаясь своего поезда – станция в двух шагах.

Кстати, о сантехнике - в другом отеле видел обалденное биде: раковина, дырка с пробкой и 2 традиционных английских крана, естественно, позволяющих только наполнить раковину. Так как же пользоваться этой штуковиной? Набрать воды и ладошкой хлюпать? Или окунуть туда задницу?

Столоваться предлагается либо в баре, либо в ресторане. Первый – традиционно воняет пивом и дешевым табаком, второй сильно напоминает столовую масложиркомбината образца периода махрового застоя. Чашки не особо чистые, зато цены более чем умеренные.

За ужином решил дернуть водочки, чтобы несколько абстрагироваться от окружающей реальности. Улыбчивой официантке объяснил, что водку надо налить в самую маленькую емкость из имеющихся в их арсенале, не надо добавлять ни льда, ни воды. Получил высокий стакан, в каких обычно подают колу или сок, в нем на 2 пальца плескалась водка. В сравнении с пивными бокалами этот стакан, возможно, и был их самой маленькой емкостью. Спасибо, хоть без льда и не разбавленая.

Во второй день пошел ужинать в бар. Там сидели колоритные личности средних лет и ниже среднего достатка. Кое-кто с бакенбардами как на картинках английских писателей в учебнике литературы. Все заливались пивом местного производства. Заведение именуется «Локо», от «локомотив», в подтверждение чего стены украшают картинки, фотки, собранные и застекленные пазлы с изображением паровозов всех эпох.

На стенде возле стойки увидел буклеты, агетирующие поддержать этот и другие местные пабы, которым грозит закрытие ввиду невыдерживания конкуренции со стороны более продвинутых сетей. Идея такая: если маленькие частные пабы закроются, Англия лишится всего своего национального достояния, ибо частные пивоварни – это сердце страны, а многообразие разных пив, пардон, элей – залог сохранения английской самобытности. Меня лично эли не впечатляют, так что наплевав на презрение окружающих, я заказал себе пинту лагера на выбор барменши.

И напоследок про погоду в Англии. Никогда не верьте никаким прогнозам. Погода в Англии не прогнозируется, о ней не спорят, она непредсказуема, как самая ветренная из женщин. Имел возможность лично убедиться. Прогнозы обещали неделю дождей и температуру около 12 градусов, реально было 4 дня солнца и тепла.



9.05.2005
60 лет Победы. Для внука двух офицеров Красной Армии Победа всегда будет с большой буквы, а та война - Великой Отечественной.

Один дед не дожил до моего рождения, я видел только его ордена-медали, фотографии, могилу и мундштук. Он дошел до Берлина. Его семья - родители, младшие братья и сестра - растреляны фашистами в годы оккупации, они остались дома, он был на фронте.

Второй дед каждое 9 мая одевает китель с наградами (только в этот день - больше никогда), не любит рассказывать о войне, говорит, что все фильмы про войну - ложь, носит протез на всю ногу и осколок под лопаткой. Перед войной он окончил военное училище и получил место преподавателя в нем же. 3 раза писал заяву "хочу на фронт", на третий раз таки получил "добро". Служил в саперных войсках. Под Кениксбергом оторвало пятку. Для него не хватило антибиотиков, началась гангрена и ему отрезали стопу. Потом опять не хватило лекарств, гангрена прогрессировала и отрезали ниже колена. Потом - еще раз резали, осталась культя выше колена. Дед пока мог самостоятельно двигаться (лет до 80 с чем-то) носил тяжеленный протез и скрывал, как мог, свое калечье, стеснялся выставлять его напоказ.

Бабушка прошла войну медсестрой, была в плену и в концлагере.

Много противоречий. Кого винить? Дерьма со всех сторон хватало...

Я горд тем фактом, что мои деды были не просто втянуты в мясорубку войны, а принадлежали к офицерству. Плевать, что сейчас говорят о советских офицерах. Уверен, мои деды не прятались за спинами зеленых пареньков-новобранцев, не руководили заградотрядами, не расстреливали польских офицеров, немецких женщин и детей или "врагов народа".

Сейчас модно оправдывать участников разных формирований типа дивизия "Галичина" - они боролись за независимость своей земли, для них советский режим был враждебным, и естественно, что они искали помощи врагов советов. Очень возможно. Вся драма украинской истории (как, наверное, прибалтийской и многих других) в том, что политическая ситуация разделила народ, заставила повернуть оружие против вчерашних соседей, так что для многих Великая Отечественная стала еще и гражданской. Это действительно трагедия.

Похоже, уже наступило время открытого признания всех исторических фактов, какими бы неприятными они не были. Вечная память погибшим. Слава тем, кто способствовал прекращению войны. Бог - судья тем, у кого кровь на руках. А всем живым лучше бы переступить через обиды и конфликты предыдущих поколений, не усугублять их и не допустить новой бойни.

Не хочу, чтобы мой сын играл в войну против "немцев", "индейцев", "шляхтичей", "арабов" и т.д. Пусть уж воинственные инстинкты реализуются в виртуально-фантастических боях с монстрами, вампирами или инопланетными пауками.



1.05.2005
К вопросу о постройке отеля-высотки в Киеве

Каменные джунгли Манхеттена смотрятся впечатляюще, но исторический облик утрачен безвозвратно, зато создан новый, уникальный, присущий только Нью-Йорку.

В центре Лондона много высотных зданий самого разнообразного дизайна, что придает городу несколько странный вид, так как далеко не все стили удачно сочитаются между собой. Но ни одна высотка не видна на фоне исторических архитектурных достопримечательностей. Таким образом было достигнуто визуальное разделение исторического Лондона и современного.

Архитектура Тель-Авива очень специфична. Левантийская расхлябаность 3-5-этажных зданий с многочисленными вкраплениями современных высоток строгих геометрических форм напоминает детскую комнату: разноцветный ковер, на нем рассыпаны кубики консруктора, среди этого бардака стоит дюжина высоких простых башенок разного цвета. Картина вызывает желание заняться уборкой.

В Иерусалиме много высоток, но все строения в городе декорируются иерусалимским камнем, здания сливаются с естественным ландшафтом, и в истрический Старый Город всегда выделяется куполами церквей и мечетей.

В Новом Орлеане кварталы высоких современных отелей примыкают (но не окружают) к историческом Французскому кварталу. Соседство выглядит вполне гармоничным.

Высотные строения нелепо смотрятся по-одиночке, особенно если это не постройки с солидной историей (как у башни Эйфеля). Строительство одинокой высотки создает прецедент - там, где появилась одна, рано или поздно начнут строить другие. Для центра Киева важно сохранить современный облик, так чтобы взгляду на него из любой точки открывались купола Лавры. Нельзя сказать, что Родина-Мать удачно вписалась в картину, но сегодня она уже является неким историческим символом.

Проект отеля Украина (тот, который напоминает обвисший флаг) очень интересен. Но почему его нужно возводить в центре города? Было бы не менее эффектно разместить его на окраине. Таким образом будет сохранен исторический вид центра и получен новый уникальный вид "старый центр" + умопомрачительная высотка на горизонте.

25.03.2005
Сын играл в Тетрис. В первый раз. А еще говорит "тихо", "идем", "сядь", "ети" ("лети"). Кормит и поит плюшевого медведя из игрушечной посуды, а потом вытерает ему морду салфеткой.

08.03.2005
Ребенок говорит "кабики" = корабли, лодки, рыбки, "касики" = карандаши.

28.01.2005
Опять Америка. Нью-Йорк. В аэропорту зашел в туалет. В писсуаре нарисована муха. Типа такой психологический прием: если целиться в муху, то брызги не должны вылетать за пределы писсуара.

В ресторане официант не понимает по-анлийский. Только по-испански. А ресторан-то класссический американский, "Дайнер".

Выпал снег. Во дворе гостиницы шустро снует туда-сюда джип и расчищает этот самый снег с помощью приделанного к "морде" ковша.

27.01.2005
Некоторое время назад ездил в банк решить пару вопросов. Взял с собой сына. Когда вернулись, он выдал маме такой вот монолог: "Папа - машина - быр-быр - тёти". То есть, папа на машине ездил к тетям. В банке действительно тети работают. Пришлось срочно принимать меры. Спрашиваю ребенка "Вчера дядя приходил?". Ответ - "Да". Вот так вот. Чтобы маме не оставалось шансов :)

15.12.2004
Самый универсальный глагол в русском языке - "падать". Двухлетний ребенок с помощь простого слова "упал" выражает "выключение любого прибора", "падение, бросок или полет любого предмета", "нерабочее состояние игрушки, телевизора, компьютера, магнитофона". А если слово "упал" сопровождать взмахом руки вверх, то получается "кот запрыгнул на свою когтеточку". Кстати, "когтетОчка", с ударением на О - это столб, об который кот точит когти, с удобной мягкой лежанкой наверху (куда кот и запрыгивает). А "когтЕточка" - это уменьшительно-ласкательная форма непонятного предмета "когтЕтка".

13.12.2004
Особенности лингвистических аналогий:
Ребенок, 2 года. "Ась" = "шарик", "Коко" = "курица". Вполне логично, что "ась коко" = "куриное яйцо".
Девушка, 25 лет. Последние 10 из них живет в Израиле, русский язык сохранен на уровне родного, но иногда проскальзывают просто перлы. Обсуждается способ открывания пивной бутылки об косяк. Девушка недоумевает, как можно сорвать металическую крышку мягким "косяком". Вот так ассоциативный ряд.

30.11.2004
На работу ищем программиста. Сегодня день интервью .Приходит девушка. Правильно отвечает, демонстрируя нехилую соображаловку. Один из вопросов - написать функцию, которая при получении в качестве параметра 3 будет возвращать 2 и наоборот. Девушка задумалась и спросила, сколько будет 2 + 3.

21.11.2004
Горничная пришла убирать номер. Сижу за компьютером, работаю, уходить не собираюсь. Поэтому прошу ее просто застелить постель и все. Она не понимает по-английски, только по испански. Я по-испански знаю только "мучо гарциас" и "но компрендо". Преодолеть языковой барьер помог гугл, правда за качество перевода не ручаюсь, но горничная поняла.

Сыну 2 года. Катается на трехколесном велосипеде, потом встает и показывает ручкой, как-будто ставит машину на сигнализацию.


19.11.2004
Америка. Забегаловка Дайнер. Поел. На десерт заказал шоколадный мусс. Принесли шоколадный торт с прослойками белого крема. Спросил, что это. Сказали, что мусс. Возразил, что это торт. Ответили, да, торт, с муссом. Сказал, что просил торт, а не мусс. Повторил процедуру с управляющим. Управляющий сказал, что мусса нет. Показал ему меню, где написано, что мусс есть. Нашел на витрине мусс. Получил его. Оказалось, дермецо по вкусу, на шоколад не очень похоже.


26.10.2004
Ребенок говорит на итальянский манер: мАма, пАпа, мЯва (кошка) - ударение на первый слог, долгие гласные, ну прямо бамбино итальяно.


10.09.2004
Детская азбука с картинками (странно звучит, типа что, бывает взрослая азбука?). Иллюстрация на букву «Н»: афроамериканец в широких штанцях с магнитофоном на плече. Какое-то российское издание. Наверняка, опечатка, должно быть «рассистское».


Читал детксую книжку. Офигел. Искал картинки и делал монтаж. Кое-что в монтаж не пошло, например

      Кресло — полтинник,
      Ложе — дороже.
      Выход обратно —
      бесплатно
      для всех.


Если не понятно, речь идет о цирке.

Или вот еще:

       А Ванька не хочет — приляжет и вскочит,
       Уляжется снова и встанет опять.


Кто не догадался — я не виноват, это же Ванька-встанька, ака Неваляшка


Сижу в офисе, работаю. Звонит жена. Рассказала, как утром она с мамой и сыном рассматривали фотографии в альбоме. Деть показал пальчиком в одну из фоток и изрек нежным полушепотом: "Папа!". Вот это по-настоящему крутое ощущение, всякий экстрим отдыхает.

Только что пришла почта. В теме написано "Ebay School". Вот бы получить такой совет лет 15 назад!

У Линор Горалик диллема — в сумочку помещается либо косметичка, либо ежедневник, и ей надоело выбирать между долгом и любовью. А еще у нее в сумочке живет ножик из арсенала коммандос. Так может быть, если ножик не таскать с собой, то найдется место и косметичке и ежедневнику? Прекрасно ее понимаю. Если я распихиваю по карманам штанов бумажник, ключи и мобильник, то моей анатомии очень тесно, с другой стороны, без бумажника, ключей и мобильника тоже никак. Вот и приходится страдать. Впрочем у Линор, нож не является частью организма...


Шило в жопе не утаишь.

Увидел баннер
Are you single? —
придумал ответ
No, I am multiple.




Если вам понравилась эта статья, возможно, будут интересны и другие, а также моя книга и мой видео-блог. За рекламным баннером ниже тоже может быть что-то полезное.


Я.Б.