Типовой спальный микрорайон, серые колодцы девятиэтажек, наша квартира в одной из них на первом этаже. Кладовка рядом с кухней. В кладовке стратегические запасы муки, сахара, риса. На полках мышиные какашки. Ну подумаешь, мышкам тоже кушать хочется. Кошки их не ловят, наши кошки предпочитали голубей и лягушек, за что мы их ругали, но не сильно. Мы же не изверги, понимаем, что кошки – хищники, у них охотничий инстинк просыпается периодически, законы природы фиг отменишь. Давить мышей мышеловками моральный кодекс нашей семьи запрещает ввиду жестокости, неестетичности и неэффективности. К тому же всем лень заниматься борьбой с грызунами. Предлагается бескровный вариант – стратегические запасы пересыпаются в трехлитровые банки, банки закрываются капроновыми крышками, все спокойны и счастливы.
Со временем мышки научились прогрызать капроновые крышки. Семейный совет восхитился мышиной смекалкой и разработал рационализаторское предложение – капроновые крышки заменены металлическими, чтобы мышки их не переворачивали, на каждой трехлитровой банке установлена банка консервов – кильки в томате и вишневое повидло папа купил 3 года назад в количестве 5 ящиков в качестве очередного вклада в стратегический запас провизии. (Как никак начало девяностых, СНГ дружно вспахивает дачи и складирует макароны. Мы – в десяти поколениях городские жители, к лопате не приучены, фазендами не владеем, но жрать хотим, вот и тащим в наши семейные закрома все, что получается отвоевать у тотального дефицита.) Рацуха сработала, запасы целы. В ходе очередной генеральной уборки перед Новым годом мышиные какашки вычищены. Прошла неделя, новые какашки не появились. Ушли наши мышки объедать соседей. Мы довольны и горды, ненасильственный способ борьбы с грызунами запатентован и передан на вооружение друзьям и знакомым. Большинству последних и предпоследних наплевать, они своих мышей душили, травили голодными котами и всякими ядами. Дикари.
Моя сестра – милая девочка, хорошо учится, играет на фортепиано (главным образом три концертных произведения, которые уже въелись в мой мозг, но всем нравится, а у меня отсутствие музыкального слуха и дурной вкус) – вдруг жалуется маме на какие-то шаги в корридоре по ночам. Мама успокаивает сестренку, проблема списывается на подростковую впечатлительность и измученные школой и музыкалкой нервы. Но сестра успокаиваться отказывается и через несколько дней сообщает, что через приоткрытую дверь видела тени маленьких человечков, бегавших по корридору прошлой ночью. Родители перебирают в памяти знакомых и родственников наших знакомых и родственников– кто-то из них считается классным психиатром. Сестра отсылает самих родителей к психиатру на предмет прогрессирующего старческого маразма. Родители с маразмом не согласны и решают устроить ночью засаду и рассмотреть человечков получше. Чтобы составить полную картинку для более захватваюшего общения с психиатром.
Засаду устроили за дверью большой комнаты. Очень кстати пришлось многолетнее отсутствие стекла в двери, вместо него использовалось старое покрывало, переброшенное через дверь. Покрывало подтянули, в образовавшуюся щель можно было обозревать корридор и дверь кладовки. Дети ушли спать, в засаде осталась мама, вооруженная веником, и папа, вооруженный газетой, которой он прикрывался от света люстры, чтобы спать не мешало.
Человечки нарисовались после полуночи. Открылась дверь кладовки, оттуда вышла фигурка маленького гуманоида, просеменила к вешалке, развернулась и двинулась в кухню. К первому гуманоиду присоединился еще один. Вместе они сожрали недоеденную кошками рыбу, открыли дверцу шкафчика под мойкой, влезли в мусорное ведро, опрокинули его, покопошились и ушли в кладовку. Дверь за собой не закрыли, зато продемонстрировали напоследок длинные лысые хвосты. Мама идентифицировала пришельцев в качестве крыс и авторитетно довела до всеобщего сведения факт крысиного прямохождения, известный давно и неоднократно описанный в литературе. Папа согласился с мамиными выводами и доводами. Семейный совет пришел в восторг по поводу подтвердившегося психического здоровья сестры, тем более знакомый психиатр так и не вспомнился.
Конечно, мы задумались о мирном пути борьбы с крысами и даже пытались ненасильственным путем. Ведущая из кладовки в подвал дыра в стене цементировалась нами и прогрызалась крысами дважды. Прогрыз занимал ровно одну ночь, крысам одинаково - что сыр, что цемент. На третий раз в цемент добавили битого стекла. Крысы no pasaran. Они появились через два дня, проделав новую дыру рядом с зацементированной. Папа опять залепил дыру и обшил толстой жестью стену на высоту полметра от пола. Три дня крысы скребли жесть и грызли бетон и проели новую дыру чуть выше обшивки. Противокрысиный яд, щедро рассыпанный мамой по кладовке, выступал в роли катализатора крысиной активности, крысы приходили, нюхали яд и рвались из кладовки на кухню. Дверь в корридор мы баррикадировали на ночь, так что твари по ночам хозяйничали только в кладовке и кухне.
Был созван новый семейный совет и приглашены эксперты по борьбе с грызунами: мамин брат, соседка-дворничиха, сотрудник отца. Эксперты довели до нашего сведения жуткие факты, например, крысы могут приходить через унитаз (папа отказался от чтения газет на толчке), или крысы напали на кота (мама обняла кошек и покосилась в сторону кладовки), или крысы, жившие в стогу сена, загрызли человека (кошмар, я прошлым летом в походе как придурок кувыркался в стогу). Из методов борьбы эксперты предлагали отстрел или банальный забой лопатой. Далее следует провести мистический обряд: труп убитой (обязательно убитой, а не умершей своей смертью) крысы (обязательно крысы, а не мышки или хомячка) поджечь (интересно, будет ли гореть?) и провонять дымом места, куда приходят крысы (кухню, ага, приятного аппетита нам). После чего крысы никогда не вернутся.
Мы быстро согласились с условиями мистического обряда и призадумались, где же достать убитую крысу. То есть, крысы в наличии имелись, вот они рядом, в кладовке, мерзкие твари уже днем не стеснялись приходить и не реагировали на наше присутствие. Но как их убить? Стрелять нечем. Из оружия в доме имелся (если не выбросили) мой детский пистолетик, стрелявший пластмассовыми пульками, да и то лет десять его никто не видел. Лопат у нас не было. Были лыжные палки (папа недавно купил 4 пары лыж, чтобы мы все приобщались к здоровому образу жизни). Так что палок у нас должно хватить на всех. Стоп, а где все? У папы возникла безотлагательная ситуация на работе и он побежал ее разруливать. Детей на войну не берут, поэтому сестра отправлена в эвакуацию в самую дальнюю комнату в компании кошек и собаки. Роль пушечного мяса досталась мне. Мама - в прикрытии.
Я с лыжной палкой наперевес иду в атаку. Атака захлебывается в куче хлама на полу кладовки. Крысы где-то рядом. Ладно, разгребем завалы хлама. Поднимаю по одному тряки, старые ботинки, сумки... бля! из сумки прыгает мерзкая тварь мне на ногу. Стряхиваю ее и выскакиваю из кладовки, закрываю дверь и наваливаюсь на нее. Из первой встречи с противником на всю жизнь запомню маленькие черные глаза, залитые ненавистью. Сраная тварь! Ты приперлась в мой дом, ты мешаешь мне жить, ты обжираешь моих кошек и ты так нагло меня ненавидишь! Сейчас открою дверь и придушу! Только сначала одену плотные штаны, куртку и ботинки, твои зубы, тварь, меня не приводят в восторг.
Второй заход в кладовку. Хлам выгребается в кухню. Крыс не видно. Банки с крупами тоже отправляются в кухню. Крыс нет. Ушли? Проверим. Осталась только тумба со старой обувью. Тыкаю палкой в древние туфли и ботинки (зачем они нам?). Никого. Под самой тубой? Есть! Забилась в угол. Морда вытянутая, треуголная, тело плотно прижато к плинтусу, шерсь лоснится. Смотрит на меня. Блин, как же ткунть в нее палкой, она ж живая, хоть и мерзкая?! Вот, соберусь с мыслями, сейчас, вот уже точно сейчас...Ткнул. Мать твою!
Палка уперлась в крысу, тело крысы оказалось мягким и одновременно упругим. Бред какой-то. Тело живого млекопитающего должно быть упругим и мягким. Но нет у меня практического опыта тыкания острыми предметами в тела млекопитающих. Я ткнул в крысу, а она вывернулась и подпрыгнула, на высоту моего роста, между прочим, отбежала в угол и залегла. Смотрит на меня. И я смотрю, думаю, зубы сцепил, надо сильнее бить, наверное. Маразм какой-то. Я даже не дрался ни с кем серьезно. Так, мелкие школьные потасовки да спаринги на тренировках, но там не серьезно, там никого не целишься ни то что убить, даже ударить побольнее не особо стремишься, или стремишься, но уже когда защищаешься, когда уже пропустишь удар и тебе больно, когда отомстить хочется.
Бью опять. Сильно. Прижал и держу. Крыса визжит. Боже, как долго она визжит и дергается! Все, кажется все. Держу еще минуту, для верности, контрольное удушение, нах. Острие лыжной палки попало крысе в шею. Счет открыт, раз. Как мне хреново, но блевать не буду, кажется.
Папа вернулся с работы, наградил меня скупым отеческим поцелуем и оборвал мамин детальный отчет об убиении первой крысы. Поел и пошел осматривать боле битвы. Очевидно, следующая крыса тоже явилась на рекогнесцировку. Они встретились, папа пнул крысу ногой, крыса выскочила в кухню, папа за ней, крыса под холодильник. Сестра кричит, собака тявкает, кошки гнут спины. Папа предлагает приподнять холодильник, чтобы я выгнал из-под него крысу. Мама удерживает линию обороны на выходе из кухни, чтобы крыса не прорвалась в квартиру. Сказано-сделано. Я становлюсь на колени перед холодильником, держу лыжную палку на манер гарпуна. Папа приподнимает холодильник, я вижу крысу, папу хватает радикулит, он бросает холодильник, край холодильника передавливает крысу пополам. Два.
Третья крыса пришла ночью, получила пару ударов лыжной палкой и убежала в подвал. Будем считать, два-с-половиной. Она же или другая прихода еще раз, но из дыры не вылазила, увидела меня и нырнула обратно.
Утром мама упаковала крысиный труп в ведро, добавила газет для растопки и попробовала устроить кремацию. Труп горел плохо и мало, но вонял знатно. Провонялась не только кладовка но и весь подъезд. Папа успокоил сбежавшихся соседей, сказав, что это не пожар, а всего лишь портативный крематорий, и пригласил всех желающий приносить ненужные трупы, а то плохо на новый год оставлять мусор в доме.
31 декабря, перед установкой елки, мы в последний раз зацементировали дыру. Ни крысы, ни мыши сами к нам больше не приходили, только кошка однажды притащила задушенную крысу, наверное, в знак уважения или солидарности с нашей борьбой против грызунов.
Если вам понравилась эта статья, возможно, будут интересны и другие, а также моя книга и мой видео-блог. За рекламным баннером ниже тоже может быть что-то полезное.
Я.Б.